#  Дети
Andrew Lobanov (tavern,1) → All  –  10:27:37 2017-09-13

Идём с Данилой мимо мусорных баков. Ветер подул в нашу сторону, и сразу потянуло неприятным запахом.
- Мам, ты чувствуешь? Чем это пахнет?
- Как чем? Помойкой, конечно!
- Нет-нет, мам! - сын начинает шумно выдыхать воздух. - Знаешь, чем пахнет? Вот помнишь, ты вчера запеканку делала?!

Сыну 6 лет. Я спрашиваю:
- Ты знаешь, как зовут президента России?
- Конечно! Дмитрий Медведьевич Путин!!!

Пошли с трёхлетним сыном покупать ему ботинки. Выбрали. Начали мерить. Подошли. Спрашиваем:
- Будем ботинки покупать, нравятся?
Радостно кивает. При этом надет только один ботинок.
- Да, нравится, удобные. А давайте два купим...

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
- Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

Сын (10 лет) лежал в больнице. Прихожу в очередной раз, медсестра смеётся, рассказывает:
- Попросила его подписать продукты в холодильнике, он подписал: <Курица>, <Сок>...
Весь персонал веселился.

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде <Медведева Надежда> и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм <Дискавери> про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит.
- Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: <Артур, не прыгай, а то спаришься!> А он мне ответил: <Я не смогу спариться, для этого нужна самка>.

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребёнок должен знать ответ.
- С какой стороны встаёт солнце? - интересуется психолог.
Детёныш - дочь программиста, её на мякине не проведёшь.
- А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
- Ну... эээ... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встаёт и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!!!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто <Андрей>, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к <сенсеям>. Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!